CUTTER, alzi la mano chi sa cos’è?

Salve, avrei una domanda un pò particolare: c'è differenza tra il cutter e il masochismo?
Non si può essere masochisti per il piacere che si prova senza per forza avere problemi con se stessi?
vi sarei grata se mi deste una risposta...
Chiara

Pure io alzo la mano! Nonostante solo poco tempo fa ho dato un nome a questa pratica, prima ignorandone la conoscenza non la consideravo neanche un sintomo. Invece, per me è ancora un sintomo che non sono riuscita ad eliminare del tutto.
Cutter, che pratico dal ginocchio in giù e sull’inguine. Passo ore e ore ad astrarmi dal mondo con le pinzette, a togliere i peli che non ci sono, fino a rimanere piena di piccole cicatrici rosse. Poi da un tratto mi sveglio, mi rendo conto del disastro che ho combinato e corro a disinfettarmi ossessivamente, come se l'aria mi facesse venire qualche infezione.
Faccio veramente fatica a non farlo, perchè mi provoca una valanga di piacere ogni pelo che riesco a levare dal mio corpo. Piacere che può durare ore e ore.
Questa pratica mi vincola moltissimo dal momento in cui non riesco a portare vestiti che mettano in esposizione le mie gambe, che naturalmente mettono in evidenzia tutto il maltrattamento avuto.
Sinceramente è un argomento che ancora non ho trattato in profondità e in conseguenza ignoro ancora i suoi significati.

Sole

Onestamente speravo di vedere tanti commenti a questo post.. So che il cutter è poco conosciuto, che se ne parla di meno, ma è diffuso, molto diffuso, l'autolesionismo in generale lo è... Mi sarebbe tanto piaciuto trovare risposte, esperienze, interrogativi... Credo sia importante che ognuno porti la sua esperienza, anche in forma anonima se non vuole esporsi, magari è un tasto dolente o troppo personale,ma comunque che porti il suo.. Per me è sempre prezioso leggere o ascoltare le esperienze di altre persone, mi aprono gli occhi su punti di vista che magari non avevo considerato, mi muovono ricordi, non mi fanno sentire sola...
spero che ci possano essere altri commenti nei prossimi giorni...se così non fosse...mi dispiacerebbe molto, però pazienza...magari al prossimo post su questo argomento..
Benny

ho scritto questa riflessione pochi giorni fa...prima ancora che il post fosse pubblicato, lo aspettavo, perchè è un argomento che mi tocca moltissimo... faccio un bel copia e incolla di quello che ho scritto, credo di non essere mai stata così lucida e fluida nel parlare di questo argomento..:
> Riflessioni sul Cutter <
Quando mi metto davanti allo specchio, magari dopo la doccia, e guardo il mio corpo, nudo, mi viene spontaneo paragonarlo ad una pagina, una pagina su cui, nel corso della mia vita ho scritto e riscritto il mio dolore, la mia sofferenza. Ho utilizzato più di un inchiostro, più di una penna, alcuni "appunti" sono pressoché invisibili, non si fanno vedere sulla pelle, ma sull'anima, altre sono nitide, visibili a tutti..
Il cutter è stato il mio primo sintomo palese, nonostante il mio rapporto con il cibo fosse da sempre stato conflittuale (a dieta da tutta la vita, il primo dietologo alle elementari..), è stato il primo a farsi strada come forma di sollievo...di anestesia.
È strano parlare di sollievo quando parliamo di tagli inflitti al proprio corpo..
Ricordo nitidamente la sensazione:il prima e il dopo.
La sensazione di rabbia, crescente, martellante, il desiderio di vendetta su di me e sul mondo.

Il capro espiatorio: il mio corpo.

E poi il senso di liberazione, di aver punito il giusto peccatore.
Ricordo quello che disse una volta una mia compagna di percorso:

"il tuo corpo, odiato, massacrato, vittimizzato, è stata la cosa più preziosa che tu abbia mai avuto...è stato lo strumento utilizzato per esprimere il tuo dolore."

Il fenomeno cutter è ora sempre più diffuso, anche se, purtroppo, se ne parla poco, per paura di essere giudicati, di non essere capiti: affamarsi, abbuffarsi e vomitare, passare ore a massacrarsi in palestra, drogarsi, ubriacarsi…sono poi tanto diversi?
Confrontandomi con ragazze che soffrono di questa patologia sono venute fuori molte motivazioni, molte interpretazioni.
Nel mio caso ad avere particolare valore era il dolore, ma soprattutto la CICATRICE.
Ogni volta che mi tagliavo non pensavo tanto a che cosa sarebbe uscito, non penso di aver mai creduto che da quelle ferite se ne sarebbe andato il mio dolore, godevo però nel vedere uscire il sangue...nel vedere la vita, che piano piano, se ne andava, come col contagocce... sadicamente mi guardavo con sguardo assente.. Non a caso ho scritto "sadicamente": Jeckyll che guarda una parte di lui, Hyde, rovinare e rovinarsi, vittima di se stesso, della sua parte "cattiva".
Escogitavo ogni strategia possibile per aumentare il dolore, perpetrando il mio rito della vasca da bagno: acqua salata, nastro adesivo sulle ferite..
Ogni fitta, ogni gemito, era per me un segnale che in me c’erano ancora sensazioni, che ero ancora in grado di sentire qualcosa, il più delle volte altro non mi sentivo che un guscio vuoto.
Non mi curavo, non volevo prendermi cura di quelle che sarebbero diventate un'arma: le mie cicatrici.
Le contavo, le accarezzavo, le osservavo fiera di me, di me che sapevo soffrire così bene.. era una manifestazione così palese che chi avrebbe potuto mettere in discussione la mia sofferenza?

Ognuna era una citazione del mio dolore.. una eccitazione per il mio sadomasochismo.

Bastava un litigio, un pensiero, un piccolo, apparentemente insignificante, cambio di programma.. ed ero legittimata a farmi del male... La cicatrice era per me un modo per mostrare a tutti l'insufficienza della mia natura.
La mia natura, mancante, parziale, inadatta...
Le braccia...nasconderle con vergogna, mostrarle con vanto, motivo di orgoglio, un'etichetta di valore...
La pancia, punto nevralgico, da cui una donna genera la vita, per me intimo, che nascondo, quella parte del mio corpo è MIA!
Sulla scia dell'ideale familiare, in particolare dell'ideale paterno, il mio corpo doveva essere magro, perfetto, anoressizzato... Ma tutto questo non potevo reggerlo, se non per brevi periodi, il desiderio di ribellione era tanto più forte e così ritornava la bulimia, il cutter, il binge, la restrizione. Tutto votato a:

Rovinare, sciupare. Provare pena per un corpo rovinato.

Il corpo passa in secondo piano rispetto al trattamento che esso subisce, la ferita è la cornice. Mi protegge, come una maschera, infatti è una delle tante maschere di cui mi sono servita nella mia vita.

Ogni taglio una separazione, da me stessa...

Grande confusione: chi sono io.. quella che taglia o che viene tagliata?
Ricordo nitidamente il mio primo gruppo a MondoSole, anzi, il primo gruppo in cui ho preso parola.. portai proprio le mie cicatrici, la paura di curarle, la paura che sparissero..
Quando ho iniziato a curarle seriamente da un dermatologo, ho sentito un gran dolore: Non era la parte di dolore fisico a preoccuparmi, ma il dolore morale, la sensazione che se ne stesse andando via la mia identità, assorbita dalla mia stessa pelle.. le contavo e le ricontavo...
nei miei continui sbalzi d’umore ero un conflitto di emozioni costante: a volte avrei voluto che si raddoppiassero, altre, che sparissero, che il corpo fosse pulito.

O tutto o niente.

Ad oggi mi guardo, e nonostante che le sensazioni sopra descritte siano ancora presenti e , talvolta, martellanti, cerco di non concentrarmi solo su quelle.
Ci sono dei giorni in cui mi bruciano, mi pizzicano, ma cerco di non accanirmi, di non crogiolarmi in quel godimento malato, di autocommiserazione.
Mi fermo, respiro e cerco di andare avanti nel mio percorso, che, piano piano, mi sta portando a conoscermi, a capire chi sono, che cosa voglio, ma sopratutto mi sta aiutando a sentire senza bisogno di anestetizzare, ad accettare la frustrazione, senza che sia il mio corpo a pagarne lo scotto. Tanta fatica e tanto lavoro ancora mi aspetta, ma un’altra cosa che sto allenando è la pazienza..
Inizio a capire che valgo non perché so soffrire o perché ho sofferto,
inizio davvero a desiderare la libertà e sono più che sicura, che arriverà anche per me, con i piedi per terra, ma gli occhi ben puntati verso il sole.

Benny

Penso che noi affamate di amore, ammalate di mancanza di attenzioni e di affetto, abbiamo dimostrato in ogni modo la nostra sofferenza per dire a tutti "guardate, io CI SONO, ESISTO, STO MALE...aiutatemi..."
abbiamo cercato di esprimerlo in tutti i modi, tranne forse che a parole...
e penso che la maggior parte di noi oltre ad avere un sintomo alimentare ha cercato di far del male al proprio corpo in tanti modi, cercando di scomparire, tagliandosi, martoriandosi unghie, capelli....
anch'io mi ricordo benissimo di una estate in cui, in un periodo, forse il piu estremo che ho raggiunto nei 5 anni di restrizione anoressica, avevo sempre in mano le pinzette e non davo tregua alle mie gambe...mi ricordo che dentro stavo malissimo, mi sentivo completamente sola, avevo delle amiche che erano tutto tranne che amiche, e mia madre faceva la sua vita, io stavo spesso a casa, lavoravo in una gelateria nel periodo di pausa tra gli esami della sessione estiva e quella invernale,....
in quella estate mi ricordo che mi affacciavo dal mio balcone dell'ultimo piano dove abitavo.....e siccome ero spesso da sola a casa la sera...(mi stupisco di scriverlo qui, perchè penso di non averlo mai detto a nessuno...forse per vergogna..) ho pensato veramente di buttarmi giu,,,pensavo che forse avrebbero sofferto i miei nonni (a cui avrei lasciato una lettera..),mio fratello (che mi dispiaceva lasciare perchè mi sentivo di doverlo in un certo senso guidare nella crescita...)un po mia madre ma non troppo...per il resto non avrei lasciato che tutto quell'immenso dolore che sentivo dentro....quel senso di non essere voluta ed amata da nessuno...
Mi ricordo quei pomeriggi assolati passati da sola nel divano con le pinzette per far uscire quei "peli sotto pelle", ma che in realtà volevano far uscire ben altro...io quasi trasparente e il viso scavato, mia madre che mi passava davanti...mi salutava ed usciva......
e con me rimaneva quel senso di vuoto, di solitudine e di impotenza contro tutto quel dolore che sentivo....
ho ancora i segni di quell'estate purtroppo...ogni volta che ho la tentazione di usare le pinzette (anche se in modo diverso..) penso sempre che c'è qualcos'altro che dovrei e vorrei far uscire,,,c'è qualcosa a cui non voglio pensare, o che mi fa paura o destabilizza (come con il cibo poi...)
A ripensare a quel periodo mi vengono i brividi perchè mi ritengo fortunata di aver trovato delle persone come voi Chiara, Matteo, le mie amiche di MondoSole, Miki (che non conoscevo ancora), perchè sò che non sarò mai piu sola, e mi sento capita, e accompagnata in questo cammino....
per quanto può essere difficile cambiare certe dinamiche, per quanto tempo possa volerci, il senso di solitudine e quel groviglio di dolore che avevo nello stomaco piano piano si sta sciogliendo...e cmq so che non mi sentirò piu cosi sola....
ho delle persone ora su cui posso contare, ci sono e non mi abbandonano...
mi fa uno strano effetto ripensare a quei momenti....a quel dolore, a quella sofferenza...mamma mia....
grazie Chiara, grazie Matteo, grazie ragazze...
vi voglio bene, tanto

Michi An.

Che ricordo.....dolore lancinante che ancora ho evidenti sulla pelle ..
Le crisi che quel mostro faceva scattare,la rabbia che provavo nei confronti del mondo circostante,la delusione per la persona che ero mi facevano accanire su di me ...sulla mia pelle!!Avevo dei riti specifici prima e durante ogni abuffata:tantissimo cibo,tagli sulla pancia ,sul seno davanti ad uno specchio fino a che non vedevo il corpo sanguinante ...solo allora andavo al bagno a vomitare quella che ero ...quello schifo quel dolore che sentivo...mi divoravo tutte le unghie delle mani o dei piedi creavo solchi sui talloni che mi creavano piaghe ,cicatrici ma a me non bastava...il mio corpo era e doveva essere l'emblema di quello che sentivo dentro:dolore profondo .
Mi mettevo il sale sui tagli appena fatti per soffrire di piu',mi maciullavo...
Ad oggi questo ricordo è forse tra i piu' dolorosi che ho perchè le cicatrici sono un tatuaggio indelebile e quando le guardo mi ricordo di quei momenti di disperazione senza controllo che avevo ,quei momenti in cui neanche la morte avrebbe soddisfatto il mio Ego...nulla era adrenalinico come il rito...ma il post rito è una sofferenza lancinante ,è un dolore che ti porti dentro di te ...è un soffocamento di urla disperate di emozioni represse è disarmante!Il corpo non ha piu' l'identita' come la tua anima ...tu sei dolore e piu' te ne provochi fisicamente piu' non ti basta perchè è sempre troppo poco per te!Ogni ''scusa'' o ''alibi'' (litigi con genitori,amici storie finite ,voti a scuola pessimi)diventava un pretesto per scaricare quellalametta su di me..ogni strumento andava bene ..il taglia unghie ,la lametta del vecchio rasoio di papa' i taglierini i compassi ...una miriade di srumenti da chirurga che mi potessero far provare e sentire quello che la mia anima sentiva :solitudine,devastazione ,dolore ,inadeguatezza ,insoddisfazione...
Ad oggi il cutter ancora è poco conosciuto come nome ..ma quando mi guardo intorno e vedo ragazze con i polsini o coperture fittizie del corpo il mio pensiero va li' anche e per fortuna è solo un terribile ricordo!
scusate se mi sono dilungata