Dipendenti dal sesso (bulimia sessuale o sexual addiction) TESTIMONIANZA

...adoro Ligabue e le sue canzoni....
guarda questo video...

http://www.youtube.com/watch?v=fcs-8p0M54M&feature=related

Michi An.

..Che bello leggerti sul blog tesoro, mi ricordo di quando ti sei aperta in gruppo...in quell'occasione soprattutto ti ho sentito tanto perchè hai condiviso con noi ricordi intensi e difficili da raccontare, ma ti ringrazio per averlo fatto, nonostante penso possiamo tutte capire quanto sia difficile...
penso che ogni vissuto abbia condizionato la nostra crescita, in un modo o nell'altro, abbia inquinato questa sfera così delicata e complicata..
Mi ha colpito il tuo "non mi posso fermare" perchè è stato anche il mio motto per tutti gli anni di anoressia..
i miei NON POSSO erano infiniti..non posso non studiare, non posso non dare l'esame, non posso prendere l'influenza perchè significava fermarmi! non posso non andare a lezione, non posso non fare sport, non posso mangiare questo o quello, in pratica non ero libera di fare niente....
non potevo fermarmi perchè per me era una perdita di tempo...non potevo non seguire tutti i miei schemi...
tesoro, poi piano piano ti rendi conto che il corpo non riesce piu a seguire tutti questi "devo", tutti questi "non posso".....e capisci che non sei cosi forte come pensavi, ma che la malattia è più forte e ti sta controllando...ed ha costruito un po alla volta una prigione, sempre piu stretta e sempre piu soffocante...
dobbiamo continuare a lavorare per liberarci da queste catene che ci impediscono di scegliere liberamente....

grazie ancora piccola,
un abbraccio..

Michi An.

Tesoro grazie per esserti aperta...è stato tanto importante quello che hai scritto,soprattutto perchè ti sei presa un attimo in cui riflettere e guardarti dentro davvero...ti sei FERMATA...è vero l'anoressia sessuale fa male,perchè comunque è una forma di bulimia,un eccesso di resrizione...inizia ad affidarti completamente e vedrai che piano piano,stando insieme a noi e ragionando lucidamente sempre più riuscirai a dare un nome alla tua sofferenza e imparerai ad accogliere ogni tipo di sentire senza anestetizzarlo...e solo sentendo ti libererai,ma è importante non avere fretta...e ricorda che se vuoi...CE LA FAI...
Ogni volta che lo vorrai sarò,saremo con te per lottare verso la vita...
Un abbraccio

Giulina

cara, ti capisco quando dici che ti sentivi sporca dopo un rapporto. Anche io col mio primo ragazzo ricordo che la prima volta mi sentivo in colpa perchè avevo tradito quell'ideale di me limpido e puro , immacolato non toccato non rovinato per sempre..mi sentivo di aver tradito la fiducia di mia mamma, di essere stata facile e ormai macchiata.Tanto era forte la fusione con mia mamma che non ero libera di avere un mio giudizio su nulla, una mia etica, un mio sentire.E il giorno dopo ho dovuto dirglielo per sapere se fosse arrabbiata o se mi pensasse una poco di buono come diceva a quelle che sentiva in televisione, elogiando le vergini fino a sopra i vent'anni..stereotipi ma per me modelli da seguire..Poi anche per molto tempo dopo ogni volta che finiva un rapporto ,soprattutto quando iniziavo a sentire un certo desiderio e poi quando questo non veniva ricambiato, dovevo lavarmi, togliere ogni odore, ogni segno, ogni capello sul lenzuolo, sulla mia pelle..e tante volte soprattutto quando ancora non mi concedevo di sentire il mio desiderio, mi dicevo che almeno avevo smaltito un pò di calorie..meccanica ginnastica senza sentimento..Anoressia di desiderio, di vita, di emozioni, di imprevisti, di momenti vissuti senza pensare al prima o al dopo...Mi sono privata tante volte di restare a letto la domenica mattinan rilassati e accoccolati perchè dovevo fare,dovevo andare a camminare, pulire, studiare, ordinare ciò che la sera prima avevo messo in disordine;e questo mi faceva ancora più rabbia, perchè non potevo nemmeno concedermi un attimo di riposo..Quante catene che devono tenere a bada quel cucciolo che abbiamo in noi che vuole essere ascoltato vuole spazio, e poi ovvio che ruggisce se lo si soffoca sempre , se lo si è fatto per una vita intera..Ma quel cucciolo è più dolce e vitale di quanto si creda, è con noii e non contro di noi.Se lo si segue lo si lascia parlare, potrà solo andare meglio.Credi a questo cara, si può solo guadagnare..datti tempo..la vita arriva la puoi cogliere..noi siamo qui con te.
Martyy

...so che è difficile Miki nn lasciarsi coinvolgere e trascinare da colui che rappresenta ciò che più desideri ma anche ciò che più odi...ma hai con fatica con grandissima fatica preso in mano la tua vita e devi preservarla sempre...a te solo a te resta la scelta tra le catene e la libertà...e se hai bisogno di sostegno di coraggio noi ci siamo miki e puoi attingere tutta la forza per liberarti anche da quest'altra catena da cui ti stai facendo imprigionare.........
ti voglio bene
roby

...che ha rimandato ad una pagina, o meglio, ad uno scritto: IL MASOCHISMO: IL PUNTO DI VISTA PSICOANALITICO riporto lo scritto di seguito: I comportamenti di alcune persone e, soprattutto nella sfera sentimentale, di alcune donne, sembrano chiaramente autolesionistici, inutilmente portati alla sofferenza, a volte persino piegati, oltre ogni ragionevolezza, all’umiliazione e al disprezzo da parte del partner. Questi comportamenti e atteggiamenti non sono ovviamente tutti della stessa entita’, ma si situano all’interno di uno spettro, possiamo dire, che va da sporadici e modesti tratti relazionali di sottomissione a veri e propri ‘stili’ comportamentali in cui la persona sembra ricercare, nel rapporto amoroso, tutto cio’ che la fa soffrire.
Come terapeuti, ci si domanda pertanto se tali comportamenti possano rientrare nell’ambito clinico chiamato ‘masochismo’.
Occorre fare un passo indietro. Il termine viene inizialmente usato da Freud (1905, Tre saggi sulla teoria sessuale) per indicare alcune deviazioni sessuali in cui il soggetto cerca, non solo accetta, la sofferenza fisica e psicologica come mezzo per ottenere il piacere, all’interno del registro perverso del sadomasochismo (Freud comprende presto, infatti, che i ruoli possono facilmente ribaltarsi e “laddove vi e’ il masochismo possiamo sempre ritrovare anche il polo opposto, il sadismo”). Questi primi studi di Freud, per quanto gia’ peculiarmente psicoanalitici, risentivano ancora dell’interesse che la scienza medica della fine del secolo scorso nutriva per le deviazioni sessuali, e sono in parte ancora ispirati al famoso trattato di Kraft-Ebing, Psychotapia Sexualis (1886). Freud chiama questa forma di masochismo come erogeno: esso designa quell tipo di persone che, piu’ o meno incosapevolmente, cercano un partner sessuale sadico, che abbia cioe’ caratteristiche opposte alle loro e che infligga dolore e sofferenza, realizzando cosi il rapporto perverso sadomasichistico.
Successivamente, l’interesse di Freud si sposta sull’analisi delle fantasie inconscie che stanno dietro alla posizione di sottomissione (1919, Un bambino viene picchiato), scoprendo che si tratta spesso di fantasie legate al desiderio edipico, nella bambina, di essere amata e sottomessa al padre, e creando cosi’ le basi per la futura suscettibilita’ adulta del masochista nei confronti di figure paterne o che rivestano autorita’. Piu’ avanti ancora, a conclusione del suo pensiero (1924, Il problema economico del masochismo), Freud estende il concetto di masochismo dal ristretto campo sessuale o dallo specifico della fantasia edipica, al comportamento umano piu’ generale e al carattere femminile. Al masochismo del primo tipo, detto appunto erogeno, si aggiunge cosi’ il masochismo morale e quello femminile.
La ricerca inconscia della sofferenza non si limita piu’, quindi, allo scenario sessuale, ma si puo’ estendere allo stile esistenziale globale della persona, caratterizzandone le scelte, le motivazioni, i comportamenti.
Poiche’ dobbiamo sempre tenere presente che la natura e la spinta profonda di un tale assetto psicologico e’ essenzialmente inconscia, noi potremmo avere una persona, ad esempio una donna per restare al nostro argomento, che vive ripetute relazioni sentimentali autolesionistiche ed infelici ma consapevolmente non le vorrebbe, sul piano razionale e cosciente desidera invece, in tutta sincerita’, trovare un partner adeguato a cui non sottomettersi e con cui vivere serenamente. La psicoanalisi ci ha insegnato da tempo che questi due registri, conscio ed incoscio, possono purtroppo convivere in piena contraddizione dentro di noi, portando avanti istanze del tutto diverse e opposte, ad esempio conscientemente possiamo sentirci attratti da A (supponiamo, il successo di una nostra iniziativa), ma inconsciamente remare contro verso B (lo scacco, il fallimento della stessa iniziativa), con il risultato di generare in noi un conflitto psichico inconscio. Lo stesso vale per le relazioni affettive: una persona puo’ consapevolmente ed in totale buona fede desiderare una vita sentimentale costruttiva ed appagante, ma inconsciamente ricercare proprio quel tipo di esperienze o di persone con le quali tali realizzazione e’ impossibile.

Il motore interno del masochismo (parliamo sempre, da ora in poi, di masochismo morale), la forza inconscia che ne costituisce la spinta, Freud la individuo’ nella presenza dell’istinto di morte (1920, Aldila’ del principio del piacere), una pulsione inconscia antitetica alla libido, cioe’ all’istinto di vita, che in queste persone e’ particolarmente elevata, o non sufficientemente fusa, mescolata cioe’ alla libido che ne dovrebbe attutire la distruttivita’, cosicche’ si ritrova libera ad operare all’interno della psiche, causando la ritorsione dell’aggressivita’ verso il Se’ (nel masochismo, appunto) o verso l’oggetto, l’Altro (nel sadismo). Il nostro inconscio e’ abitato da una lotta pressoche’ continua tra istinti di vita e istinti distruttuvi, per Freud (posizione, questa, non condivisa da tutto il corpus psicoanalitico), la notra salute e la nostra capacita’ di costruire legami positivi dipendono dalla prevalenza, in noi, di forze vitali; se prevale l’inconscio istinto di morte, la distruttivita’, di cui il masochismo e’ un’espressione, siamo portati a compiere scelte e comportamenti distruttivi per il nostro benessere, ad esempio con la scelta di relazioni amorose fallimentari e dolorosa (va precisato, naturalmente, che la distruttivita’, in quanto incoscia,non solo puo’ non apparire del tutto dall’esterno, ma puo’ essere mascherata da comportamenti di segno opposto, come e’ il caso si quei temperamenti cosiddetti maniacali sempre portati all’esuberanza e all’ottimismo).
La terza tipologia di masochismo, quello che Freud vedeva come connaturato alla femminilita’ e che chiamo’ pertanto femminile (1931, Sessualita’ femminile), e’ stato oggetto di molte critiche, come e’ noto, ed e’ da ritenersi oggi un concetto piuttosto desueto. Esso si identifica con la posizione femminile passiva, per Freud e alcuni allievi (in particolare Helene Deutch, con Psicologia della donna), legata alla differenza anatomica tra i sessi che vede il maschile in posizione di attivita’ (possessore del pene) e il femminile in posizione di passivita’ (in quanto mancante dell’organo maschile, castrata).

La psicoanalisi moderna ha portato aventi, in parte superandolo, il discorso freudiano, e vede nel masochismo un’origine plurideterminata: vi sono casi in cui effettivamente l’aggressivita’ del soggetto e’ rivolta verso se stesso, con necessita’ di autopunizone e quindi sofferenza masochistica, ma piu’ spesso troviamo casi in cui la ricerca inconscia della sofferenze e dell’umiliazione costituisce la ripetizione, in forma diretta o ribaltata, delle vicende traumatiche infantili. Il bambino o la la bambina che hanno subito traumi, come ad esempio genitori maltrattanti, sadici o trascuranti, possono ricercare lo stesso copione relazionale nella vita adulta, non gia’ per ricerca del piacere o per eccesso di aggressivita’ interna, ma per una sorta di perenne vicinanza all’area traumatica infantile, come se inconciamente si fosse destinati a ripetere, anche nel tentativo di modificare, un vissuto doloroso, e non si riuscisse a fare diversamente.
Siamo cosi’ arrivati al tema di questo sito. Una sofferenza masochistica di origine traumatica inconscia, talora avvertita in parte anche coscientemente, puo’ determinare alcuni dei comportamenti che qui prendono il nome di Mal d’Amore. Si tratta di donne, piu’ spesso, che ‘scelgono’ ripetutamente relazioni amorose frustranti, con uomini inaffidabili, respingenti o maltrattanti, apertamente o subdolamente, che talvolta impongono loro rinuncie, infliggono sofferenze gratuite e le espongono a umilizioni su piu’ versanti della vita, in ogni caso donne che possono essere perfettamente adulte e ‘funzionanti’ in altre aree della loro esistenza, come il lavoro, ma ritrovarsi come costrette, obbligate da una tirannia interna, a vivere relazioni di questo tipo. Come se vivessero in una prigione, talvolta in un lager interiore, di cui non riescono a vedere ne’ i confini, ne’ la via d’uscita.
L’esperienza analitica e psicoterapica rivela spesso, nell’infanzia di queste pazienti, una storia traumatica di deprivazione affettiva, o di violenza e abuso da parte di adulti significativi da cui dipendeva la vita del bambino, irrinunciabile per lui. Il trauma puo’ essere anche apparentemente modesto, ma ripetuto nel tempo (cosiddetto ‘trauma cumulativo’), come ad esempio una madre alternativamente affettuosa e maltrattante, e venire introiettato nella mente del bambino come l’unica realta’ possibile.
Nella mia esperienza clinica, di rado ho constatato la presenza di piacere nel subire maltrattamenti da parte di queste pazienti (sebbene sia possibile, nel tempo, che in via secondaria si instauri una certa erotizzazione della sofferenza, sulla quale occorre poi lavorare in terapia), piu’ spesso l’attaccamento al partner maltrattante o trascurante posa su altre ragioni: l’idea che cosi sara’ piu’ amata, la garanzia fantasticata contro l’abbandono, o perche’ e’ l’unica forma di relazione che conoscono.
Credo che quest’ultimo caso sia particolarmente significativo e meriti la nostra attenzione. Quando una bambina, nella prima infanzia, ha appreso emotivamente che per avere un po’ di attenzione e amore dai genitori doveva sopportarne gli accessi di rabbia, gli sbalzi d’umore, gli abusi o le imprevedibilita’, potra’ essere incosciamente portata nella vita adulta, anche quando non ne sussiste piu’ il bisogno, a ritenere quel tipo di relazione come naturale, l’unica possibile per lei, per lei che non e’ degna di altro.

Dal punto di vista psicoanalitico, e’ dunque importante conoscere a fondo il mondo interno della donna (o dell’uomo) che soffre di questa patologia relazionale, risalire alle radici infantili inconscie dove spesso il trauma e’ stato negato o minimizzato, essendone intollerabile l’elaborazione e l’integrazione con il resto della personalita’, allo scopo di ‘rimettere mano’, insieme al terapeuta, a questo insieme di rappresentazioni interne patogene e dolorose.
Credo sia importante che giunga a queste persone il messaggio che non si tratta di un destino ineluttabile, anche se il percorso puo’ essere talvolta lungo e difficoltoso, ma che noi possiamo sempre, tramite un lavoro psichico, ridare fiato e spazio alle nostre parti vitali, e riparare infine le nostre antiche ferite.
Concludo con una breve vignetta clinica, ad esemplificare la spinosita’ ma anche la potenzialita’ del percorso terapeutico. Una paziente in analisi, che e’ riuscita dopo molte incertezze a divorziare dal marito, un uomo dalla grave personalita’ narcisistico-sadica che la aveva sottoposta ad ogni genere di incuria ed umiliazioni, al progressivo liberarsi di questa penosa sudditanza ha iniziato a provare un profondo senso di spaesamento, quasi di smarrimento di identita’, durato diversi mesi. “Prima sapevo dove stare – disse la paziente – avevo il mio posto…ora non ce l’ho piu’”.
Solo un attento e paziente lavoro terapeutico condiviso puo’ portare questa donna brillante e intelligente, e altre come lei, a ritrovare un suo posto che non sia necessariamente quello della sudditanza ad un oggetto sprezzante e irragiungibile, come lo fu un tempo l’oggetto primario, la madre, ed in seguito tutti i suoi sadici sostituti. Quel posto, riteniamo, e’ necessariamente prima di tutto un luogo terapeutico, di qualsivoglia orientamento, purche’ capace di creare lo spazio per un nuovo discorso condiviso. dott valdrè

..grazie...il video più intenso, più forte e più emozionante che ho mai visto...
ringrazio di cuore la mia compagna di percorso...
e tu Chiara per aver fatto un video che mi ha commosso e mi ha fatto venire una stretta allo stomaco..
le immagini e la musica insieme, e poi le parole della ragazza...forti, incalzano nella mia mente e nel cuore...
mi viene da piangere perchè mi ritrovo in alcune frasi, in alcune immagini..
con sincero affetto,

Michi An.

Mia Cara.....
Grazie a te!
Sono e siamo con te in questo momento di transizione!
Forza tesoro, che vinci anche questa!!
Benny

"Un servo e' tale fin quando ha un padrone..e se lo si rende libero puo' farne a meno e se si rende conto che anche senza catene è al sicuro comincia a muovere i primi passi da solo..senza piu' leggi senza un padrone a cui sottostare.."

In questo momento non mi è chiaro chi sia il padrone porca miseria...da cosa devo liberarmi? dalla fame ossessiva di avere qualcuno accanto? dal godimento del rifiuto o del rifiutare? (vomitata e vomitante?)
grazie per questa riflessione...

"Ho fame di essere voluta, di essere desiderata e di essere scelta"...
queste parole mi hanno colpito molto perchè è quello che sento anche io Marty, ma come dice anche Vale, nessun ragazzo potrà mai riempire il vuoto che abbiamo dentro, dobbiamo imparare a volerci bene se vogliamo essere libere di amare, senza cercare un risarcimento per l'amore che ci è mancato, perchè noi non valiamo in base a quanto siamo considerate, volute o desiderate dagli altri...
è difficilissimo interiorizzare queste cose, perchè il desiderio di attrarre, di conquistare e di piacere è stato mio, nostro, per una vita...ma continuando a lavorarci penso che ci meritiamo di liberarci da questa prigione che ci fa del male, che è un eterno ritorno di dolore.
grazie tesoro anche per quello che mi hai scritto,
stringiamoci per andare avanti insieme come abbiamo sempre fatto,
ti voglio bene

Michi An.

Tu e la tua ragazza per me siete un punto di riferimento importante. Vi voglio bene, singolarmente e come coppia.
Ti voglio bene per la forza che hai avuto nel liberarti di tutte le dipendenze, ti voglio bene per la voglia che hai sempre e comunque di metterti in discussione, ti voglio bene perchè volertene è un pò come mettermi allo specchio e volerne a me stessa...e lo stesso vale per Giada.
Il NOSTRO GRANDE CORAGGIO è un dono che è arrivato insieme al dolore...e noi facciamo di tutto per tenerlo vivo, perchè l'urlo di dolore non torni a soffocarci come prima, in qualsiasi forma sintomatica si presenti. So che in questo mio post ti sei trovato, o vi hai trovato persone che conosci e del cui dolore non avevi percezione... ma solo perchè non ascoltavi il tuo.
Io ho scritto questo post con l'amorevole richiesta di Chiara, poco convinta di quanto avrei potuto DARE, e ora sento che sto ricevendo TALMENTE TANTO che qualcosa deve essere arrivato! Il momento più forte per me è stato riascoltare la mia testimonianza su youtube... ho provato la sensazione fortissima allo stomaco di essere DAVVERO IO quella persona, non semplici righe in cui avevo tentato di riversare qualcosa...
Ora ho un groppo in gola perchè finalmente ho SENTITO la FORZA del mio stesso ESSERMI CAPITA...e continuo a scoperchiare il mio vaso di Pandora....
Grazie Massimo, e grazie infinitamente ancora, Chiara...