Dipendenza Affettiva (love addiction) – una mia esperienza

Ho scelto questo spazio perchè proprio qui, fino a poco tempo fa,ho lasciato tanto dolore, ho versato ogni gocciolina di lacrime sul tavolo su cui è appoggiato il pc, ho lasciato frustrazione, senso di sconfitta, rabbia perchè non era possibile, non era reale che stesse succedendo davvero a me, era amara la verità..ho lasciato con timida fierezza testimonianza della mia decisione, e ho visto i progressi, per poi lasciar spazio ad altro e voler metter via questa parola (vita)dipendenzaaaaaa.
E' vero che è passato del tempo, ma non credo poi così tanto..Ora ho deciso di lasciare che l'istinto prevalesse su troppi ragionamenti, a costo di perdere qualcosa e di smuovere un equilibrio senza volerlo tener su con un filo di cotone quando attorno c'è una bufera. Mi sentivo frustrata, che mi stessi limitando per paura,che fosse un modo per non andare avanti in nessun senso. Ho deciso che adesso io mi ascolto, non faccio più finta di niente, per paura di sbagliare:se le situazioni e le sensazioni cambiano e mi dicono qualcosa, vuol dire che io ho l'obbligo verso me stessa di non farle tacere per la paura del cambiamento..Di non modificare me per adattarmici, ma di affrontarle, di andarci incontro e di viverle.Qualcosa in entrambi i casi sarebbe successa di spiacevole, lo avevo già messo in conto ,senza sbagliarmi, però ho agito perchè altrimenti avrei fatto del male solo ed esclusivamente a me....e mai più..se riesco a capirlo e a sentirlo prima.Allora l'ho fatto, mi sono esposta, o la và o la spacca, anche se con la razionalità sentivo qualche freno che mi intimoriva: mi diceva "cosa fai?ci sono mille dinamiche nel mezzo per cui tu sei attratta, la terza, l'infantilità di lui, il suo modo molto fisico e costante di attaccamento.."però ogni giorno mi sentivo sempre più triste, frenata, sofferente e ho agito...In quel momento che stupore nel sentirmi ricambiata, cercata, desiderata, era tutto bello , nuovo, dolce, inaspettato , unico, mio, desiderato e liberatorio, sopratutto mi sentivo fiera di me per averci provato e per non aver avuto paura di un "non ti voglio se non come amica".
Però...e ci sono tanti però che in questo momento mi fanno stare male,So che è successo da una settimana e che non ho avuto tempo di capire bene, che è tutto nuovo e che mi sono subita le cattiverie e i gesti di odio e ripicca di una persona a cui io ho fatto male facendo come ho fatto:mi sono sentita una poco di buono , una traditrice, una che fa i sotterfugi e che non è stata rispettosa, ma io so di non aver programmato nulla e di non averle voluto fare male.Perciò tra tutto, in questo clima di freddezza, di stranezza in cui le cose erano cambiate dal venerdì al lunedì io mi sono sentita spiazzata. E ho una gigantesca paura inoltre che io avessi previsto una sua morbosità ,che ora sento riversata su di me e soffocante, e non esserci stata attenta.E non voglio che possa rintaccare la libertà che con fatica mi stavo(sto)conquistando in campo affettivo, e ora interpreto tutto come eccessivo e sono arrabbiata con me perchè non mi aspettavo che mi attraesse ancora questo. Così non mi do nemmeno il tempo di vivermi la giornata e le nove ore tutti i giorni con lui....E sono in apnea anche se sto solo scrivendo...Ora mi fermo, respiro e mi ascolto..Però ho un terrore enorme comunque in questo momento che un pò mi annebbia....
Matyy

Credo di non aver sentito mai nella mia vita un momento di così forte indecisione e nebbia. Ero offuscata, in trance, senza presa di posizione, come un'ameba volevo essere giudata, non riuscivo a muovere un dito nemmeno a dirgli parole nette per il terrore di lasciarlo andare via..e intanto pulsava la rabbia verso di me, ma anche quella familiarità mi richiamava..Ho ceduto..ma mi sentivo di essermi tradita allora ho cercato di rimediare, mi sono rimangiata le parole ,quelle parole che non uscivano dalla mia boca con consapevolezza.Ma ho rimediato sempre con la mia solita via di mezzo..tempo..mi prendo tempo..e ho ripreso a respirare..ho ripreso il contatto con me..mi sentivo un pò meno in colpa verso di me, ma mi sento in colpa per fargli così male..Le mie amiche mi hanno detto"non ti riconosco stasera"e sentirlo da loro mi ha fatto sentire un pesce sulla terra ferma.Dove sono il mio orgoglio sano, il mio volere la mia felicità?Cambiare, crescere!Ho sempre pensato di essere una persona razionale e decosa, ma sia il grido di dolore della mia malattia,sia questo rimbalzare come una palla contro un muro che diventa sempre più incandescente, spinoso e lontano, mi fa capire che non sono stata sempre precisa, ordinata, moderata e razionale perchè lo è il mio carattere ma perchè ho la fottutisima paura di sentire..
Martyy
p.s. Non toglietelo mai questo post..
Anche se un giorno spero di non scrivere sempre cose negative..

Rabbia rabbia contro di me per non aver accettato per non aver sopportato e per non esserci riuscita.Per aver fallito.Rabbia perchè chiedevo qualcosa che non ci poteva essere perchè volevo cambiare una persona.Ma porca miseria perchè allora lo amavo?(amo?)oltre alla dipendenza ci sarà un pò di amore??!!Come i miei genitori incompatibili che ora sono come fratelli e hanno capito che in quel momento si chiedevano qualcosa che reciprocamente non potevano darsi.. ma io vedermi in un furturo così con lui mentre magari potrà amare un'altra persona no no no!!Mi si stringe il cuore se ci penso perchè lui non può essere felice senza me?Io non mi ci vedo con un altro.Si piò desiderare un altro?Ho il cuore chiuso e che ora vorrebbe solo lui ma quale lui? come ho fatto a idealizzarlo?Quanto c'era di vero in ciò che provavo?quanto sporco?Non lo so e mi ingannavo dicendo che ultimamente stavo meglio. Appena resto sola con me stessa sento un vuoto freddo gelato immobile ho paura e vorrei non sentire nulla....Basta!!!
Martyy

Arrivata a Mondosole, non avendo ancora trovato il 'mio' percoso, pensavo che la mia ' 'unica dipendenza' era: il cibo...ciò venne subito ovviamente smentito dai fatti...perchè tra le varie dipendenze, la più forte era quella sentimentale, al punto tale da decidere dopo pochi mesi di lasciare il CENTRO proprio per una relazione(durava da più di cinque anni, condivisi con la malattia) dove ormai il rispetto e la FIDUCIA centravano poco, ma a me non interessava...io rivolevo lui e basta...non riuscivo a sopportare l'idea di vivere senza..non mi importava cosa avesse fatto. LO VOLEVO. Sentivo infatti che se fossi rimasta a Mondosole, sarei andata a 'toccare' argomenti che per tanti anni erano stati per me certezze..CERTEZZE APPARENTI...e io senza quelle e tante altre certezze, non sapevo più chi ero..La storia dopo poco è comunque finita, tutti e due eravamo distrutti da continui litigi, così per NON SENTIRE ULTERIORE DOLORE, che negli anni continuava comunque ad ACCUMULARSI (per motivi che ora, grazie al percorso ripreso, sono riuscita a rielaborare) mi sono BUTTATA in un altro sintomo che per molto tempo mi ha creato dipendeza e difficoltà poi nel costruirmi una vita sentimentale non malata :la bulimia sessuale.
Mi illudevo di incontrare un ragazzo con il quale poter creare qualcosa, ma 'MI CAPITAVANO' ragazzi che non cercavano una storia...e aumentava in me la sfiducia verso l'universo maschile...IN REALTA' anche io cercavo ragazzi di questo tipo perchè se capivo che si poteva creare qualcosa di più...SCAPPAVO..La ricerca continua di un ragazzo che mi potesse dare attenzioni, anche solo per una sera era diventato un BISOGNO, sempre più PREPOTENTE, come un'abbuffata, tutto si concentrava sull'adrenalina che provavo nella conquista...ma il VUOTO che sentivo la mattina seguente, o al ritorno stesso dalle serate, era DEVASTANTE...e il sintomo alimentare mi serviva per continuare a TAPPARE...
Ora sto costruendo, con l'aiuto di Chiara e Matteo una storia SANA, dopo aver SENTITO TUTTO QUEL DOLORE SOFFOCATO in passato e capito da dove proveniva..(ricordo 1 frase di Chiara:solo ATTRAVERSANDO IL DOLORE riesci a superarlo)
Con grande difficoltà sto rinunciando al CONTROLLO sull'altro,(CON IL CIBO era apparentemente'facile': c'era quando io volevo) imparando che è una persona differente da me, che può avere idee e gusti diversi dai miei, con una SUA personalità, lasciandola LIBERA...senza sentire sempre il bisogno di 'castrare' l'altro sfogando su di lui cose che in realtà non lo riguardano e vedendolo semplicemente per quello che realmente è.
Giada

Dipendenza affettiva :due parole che mi fanno pensare molto e allo stesso tempo mi spaventa molto. IN passato è stato sempre cosi ogni mio rapporto, d'altronde come potevo amare veramente qualcuno, ero troppo piena di dolore e ODIO verso gli uomini! Uno dei miei sintomi più forti per molto tempo è stata la Bulimia Sessuale e mi ricordo la grande adrenalina e eccitazione quando conoscevo qualcuno, era lui...ecco l'ho trovato, il darmi subito, lo stare sempre insieme fino a fondersi, il soffocarlo con i miei modi, gli atteggiamenti, le scenate e se qualcuno mi diceva "VAI CALMA" CON "I Piedi per terra" pensavo ma che ne sanno loro . E poi non incontravo mai persone "tranquille" avevano sempre qualcosa che mi spingeva ad avvicinarmi ed attaccarmi; e infatti quando diciamo "PERCHe' TUTTI A ME" .. in realtà siamo noi che li cerchiamo con determinate caratteristiche in base a il momento che staimo vivendo. Come ha scritto anche la Chiara spesso il sintomo alimentare nel momento iniziale si placava (capitava anche a me), ma bastavano poche settimane per tornare.. sempre più forte e distruttivo.Come potevo pensere di riuscire a risolvere tutto il dolore dentro "grazie" ad una relazione, MA QUANTO MALE CI FACEVAMO ENTRAMBI.
Decidere di guardare non è facile, è molto doloroso, ma bisogna scegliere, mi ricordo che quando la Chiara e Matteo mi dicevano "che non ero ancora pronta" (e tante altre cose) io neanche li ascoltavo e dicevo continuamente NOOO. Un momento per me molto difficile è stato anche solo ACCETTARE L'IDEA DI STARE SOLA,(mi sentivo morire),UN DOLORE DENTRO STRAZIANTE, DI NON CONTINUARE A MANGIARE E POI VOMITARE UN UOMO E DOPO ANCORA UN'ALTRO E COSI VIA...MI SERVIVANO .. PER NON SENTIRE TUTTO IL RESTO!! Ma bisogna sentire quella FRUSTRAZIONE, ho lavorato su tante aspetti che riguardano la mia famiglia (madre e padre) e ho visto tanto e questo mi ha aiutato veramente a capire.
Un altra parte molto importate per me è stata riuscire ad apprezzare e amare l'altra persona COSI COME L'ABBIAMO CONOSCIUTA senza VOLERLA A TUTTI COSTI CAMBIARE, TI PLASMO COME VORREI CHE TU FOSSI, ma questo non può essere amore.
Io non capivo e non sapevo neanche lontanemente cosa fosse una "relazione", ora stò cercando di approcciarmi in un modo nuovo e di creare un rapporto il più sano possibile.
Vere

Personalmente provo una forte resistenza a concedere qualcuno di entrare nella mia vita; nei momenti in cui mi sono lasciata andare e ho iniziato delle storie mi rendo conto ( ora ) che è stato sempre per riempire questo VUOTO che ho dentro, al punto che mi dimenticavo completamente di me stessa, delle mie passioni, i miei impegni...e mi trasportavo nella vita della persona che avevo di fianco, diventava una vera dipendenza...ma andava oltre la persona in sé, era un modo per evadere i miei problemi...una vera droga.
Questo mi fa molta paura…perché quando sento qualcosa per un ragazzo non riesco a capire se ci sono veri sentimenti dentro di me o è la solita dinamica per dimenticarmi per almeno un breve periodo di ciò che sono io (naturalmente sono attratta da ragazzi che non provano lo stesso per me o che sono irraggiungibili)...

Sole

La mia dipendenza più forte è proprio da una parte di me..per questo sarà doloroso vederla, riconoscerla e soprattutto strappare il legame che cè...
Ho costruito una figura che non c'è mai stata perchè la realtà così cruda, cosi dolorosa, cosi spietata per una bimba faceva troppo male, per sopravvivere e nascondere tutto questo dolore e cancellare la rabbia...ho dovuto dipingere in un certo senso un quadro diverso per credere ad una realtà che faceva meno male, ad un ideale che ho sempre ricercato, inseguito e in cui ho sempre sperato....e che ha condizionato da sempre la mia vita sentimentale....una dipendenza che in questo modo mi ha fatto male 2 volte....anzi direi molto di piu...ho idealizzato il mio primo vero ragazzo a 15 anni.....con cui ero stata appena 2 mesi ma che ho inseguito per 5 anni......l'ho rincorso, mi sono annullata per stare con lui, per essere voluta, amata, dovevo legarlo a me, doveva lasciare l'altra ed essere mio....ho accettato anche di essere L'ALTRA pur di averlo, anche se dovevo dividerlo con la sua ragazza.....ma in questo modo volevo riconquistarlo a tutti i costi perchè non potevo accettare quello che per me non era solo un amore finito, ma che sentivo come un altro abbandono...
e poi è arrivato il secondo grande incastro, anche lui fortemente idealizzato da me...avrebbe potuto calpestarmi, tradirmi.....ma io volevo lui....mi andava bene cosi....lo volevo a tutti i costi, ma gli appiccicavo un'immagine che non lo rispecchiava, gli cucivo addosso un vestito che non era il suo....ma era quello che io immaginavo.....anche da lui non è stato facile staccarmi e tuttora cerco di evitarlo perchè.....perchè mi riattiva una serie di dinamiche autodistruttive.....ho paura dell'effetto che potrebbe ancora avere su di me.....
Vorrei essere libera di scegliere un ragazzo, libera dalle mie dinamiche, dal mio passato, che finora mi ha fatto seguire sempre una stessa strada piena di dolore oltre che di adrenalina, attrazione e quel godimento che ci sarà sicuramente stato.....
Proverò a vedere la realtà per quella che è stata veramente senza quell'ideale, quel filtro che ho costruito per stare meno male......per sentire meno dolore e per credere in un certo senso che c'è stato un motivo....

un abbraccio a Chiara, Matteo ed alle mie compagne di un percorso di vita!

Michi An.

Irrinunciabile per me..provo a mettermi per prima, una voce mi dice"lotta combatti vedrai che andrà bene", ma l'altra mi dice che sto facendo un enorme errore che non è ancora il momento, che sono ingiusta, che ancora posso aspettare e gli do fiducia.Troppo straziante non avere un suo abbraccio, mi manca l'aria mi si contorce lo stomaco e ripenso solo a ciò che sto per perdere con le mie mani o col suo aiuto ma non importa,io ne resto senza..impossibile,gli corro tra le braccia e mi sento protetta ma anche una che non sa combattere, maledizione credo di aver fatto tanti passi ma qui sono solo una bambina che si convince di poter essere forte ma poi impazzisce, non respira senza di lui, brutto da dirsi mi fa sentire una fallita, inferiore a tutte quelle che invece riescono a vincere questo momento, io no cavolo io no,perchè?perchè ancora non riesco ad avere delle fondamenta belle robuste dentro di me e ho un bisogno disperato di sapere che lui c'è e che mi da una stretta e che è il mio ragazzo e che è qui e che non mi lascia,mai.Parole al vento quelle che ho detto a me stessa ripetendole e convincendomene, dicendole ad alta voce per registrarle ma niente, non servono a niente quando il vuoto,il freddo mi inondano, la solitudine, la sua mancanza, non resisto.Cosa non ho fatto bene?cosa mi è mancato di così profondo nella mia vita da ritrovarmi così dipendente da lui?non sento nient'altro di così forte, nessun legame di cui io ho il radicale bisogno , nessun porto dove mi sento che potrei lasciarmi andare, farmi trascinare in questo senso.A casa non posso e non voglio rifugiarmi, appoggiarmi, non mi basta, mamma ha la sua vita e ci stiamo costruendo un rapporto pulito, sano normale mamma figlia, papà non è a casa non lo è mai stato non posso fare affidamento quotidiano per sentirmi supportata,mondosole non è giusto che risponda a ciò che io sto chiedendo, le mie amiche nemmeno. Sì , mi rendo conto che sto chiedendo di qualcuno che mi porti in braccio, che non mi faccia sentire il dolore, che cancelli tutto e che mi faccia ripartire da capo.Non la trovo dentro fiducia e forza in me.E' tutta una scusa di una codarda che non vuole soffrire e cerca le alternative?o c'è un fondo di verità che mi fa andare avanti con lui, una speranza che non mi fa allontanare definitivamente?Non lo so più, ogni giorno mi do una risposta che poi dopo poche ore nego ,che mando a quel paese, quando vorrò trovare la via giusta?Non trovo davvero?o l'ho già vista ma non la voglio prendere?giuro non lo so più........
Martyy

beh chi più di noi in tema di dipendenze potrebbe parlare e scrivere per ore.. Nella scelta per la VITA che ho fatto, di certo la sfera affettiva rimane il nodo più grosso da sciogliere .. quanta dipendenza ricordo nel rapporto con mia madre, insieme inconsapevoli eravamo vittime di quel mostro chiamato bulimia : la mia idealizzazione piu' totale di quella figura materna, mai ai miei occhi vista come donna, da emulare alla quale ero aggrappata con tutte le mie forze per fuggire da colui che allora nella mia mente era vissuto come "un estraneo" in casa, figura tanto temuta per il solo fatto che era uomo, mio padre... la persona in realtà che ho sempre cercato di conquistare... ed ho sempre ricercato in chi incontravo... E poi arriva colui che ho definito per tanto tempo "l'amore della mia vita", mio fratello , di certo la più grande dipendenza che ho avuto. Un rapporto inquinato dal ruolo che mi sono cucita addosso di mamma e non di sorella, un senso di responsabilità soffocante, dettato da quelle aspettative che nella mia mente sentivo richieste dai miei genitori, un dover essere "perfetta" che era necessario nel mio vano tentativo di "esistere" agli occhi di mio babbo.